Psy Л.О.Т.О.С.

Идеализации - это избыточно значимые идеи (скорее, иллюзии).

Люди никак не хотят принять реальность такой, какая она есть. Всем хочется что-то переделать в окружающих людях, а иногда и в самих себе. Это и есть процесс осуждения, недовольства миром. И Жизнь периодически напоминает нам, что идеализации нужно разрушать, чтобы принимать мир во всем его многообразии.

 

Способы эти разные:

• Столкновение с человеком, который по-иному относится к очень значимым для нас ценностям (например , часто в семьях муж и жена разрушают идеализации друг друга).

• Вы все время получаете то, что осуждаете в себе или других людях ( безуспешная борьба с лишним весом, курением, скандальность и так далее).

   

Если вы упираетесь в борьбе за свои ценности, то Жизнь будет применять все более и более жесткие методы вашего переобучения. Если вы не погружаетесь в борьбу с Жизнью, то можете направить свои безграничные возможности для создания любых нужных вам событий. И получить всё, стоит лишь правильно заявить Жизни свои пожелания.

 

Пример:

Мы говорим: "Хочу любви!" - неконкретно как-то, а потому Вселенная может послать вам для удовлетворения этого желания маленького симпатичного пса, который будет вас беззаветно любить и с которым вы станете коротать все ваши вечера.

Поэтому необходимо правильно строить свои мысли, формулировать желания, обращать внимание на подсказки, знаки, лезть на одну гору, а не на две сразу, быть максимально энергичными, и тогда ваши цели будут достигаться все легче и быстрее.

Это называется Технологией Разумной Жизни.

 

Следует помнить:

Все проблемы мы создаем себе сами! Своим восприятием, своей реакцией на определенные стимулы.

 

Идеализация своего несовершенства (я ничего не могу, не умею, от меня ничего не зависит, у меня все равно ничего не получится; я должен/должна быть хорошей для всех и даже для тех, кто гнобил меня всю жизнь, я виноват(а) во всем, что я делаю и что происходит) - значит, надо учиться уверенности в себе, и именно у тех, кто принижает вас.

Отработка подсознательной программы "Я виноват(а) во всем происходящем". Позволяем себе иметь свое мнение и учимся отстаивать его мирными средствами. Признаем необходимость иногда ставить свои интересы выше интересов других людей, даже самых родных и близких; не зависеть от других, жить для себя, а не ради кого-то, но вместе с ними.

 

Идеализация ревности и контроля (вас заедает уверенность в том, что партнер вам изменяет, то есть чувство собственника, что кто-то покусится на ваше имущество, вашу собственность - партнера): значит, надо нарабатывать доверие к партнеру, совершить переход от управления своими инстинктами к управлению своей жизнью, волей и разумом.

 

Идеализация контроля окружающего мира ( мир небезопасен, страшно выйти замуж не за того человека, нельзя сразу рожать детей и так далее) Значит признаем, что вы - тотальный контролер и начинаем учиться доверять процессу Жизни, повышаем уверенность в своей способности справиться с трудностями, отрабатываем страхи и неуверенность, учимся последовательности и непротиворечивости в запросах (например, женщина хочет, чтобы мужчина был и эмоциональным, и сдержанным одновременно, чтобы был состоятельным и все время сидел при ней).

 

Идеализация честности, чувства совести, чести ( я могу принять эту помощь лишь в случае крайней нужды, а просто для ремонта квартиры - это неприлично и желающим помочь деньги и самим нужны). Соответственно, учимся быть благодарными за помощь и учимся легко принимать ее, определяем, что отныне критерием правильности и моральности поступка является чувство спокойствия и мира в душе. То есть, независимо от вашего выбора, на душе тихо и безмятежно. Затем учимся не ждать благодарности за совершенный поступок и потом не ругать себя за него. Не ждать награды за свое благородство. Учимся спокойно брать деньги для решения своих фин. и материальных проблем, не осуждая себя за это + ставим потребности своего тела, разума и души не ниже общественного мнения и вашей модели отношений между людьми.

 

Идеализация семейной жизни и поведения мужчины в ней + идеализация отношений между людьми. Значит пришло время научиться управлять собой и своими эмоциями, снимать ожидания. Сделать на это время своим девизом: Никто никому ничего не должен! Если человек сделал для меня что-то очень хорошее, принимаю с благодарностью. Если не сделал, хотя мог, неприятно, но он имел право.

 

Идеализация разумности поведения (ожидание того, что люди в своих поступках будут руководствоваться понятной вам логикой) - недоумение по поводу поведения любимого, например. Значит, учимся не переоценивать разумность людей и свои способности докричаться до их ума.

 

Идеализация верности (осуждение себя за желание быть привлекательной для других мужчин/женщин, страх перед расплатой за неверность, убежденность в том, что надо погасить в себе сексуальность, даже если секс с мужем/женой не удовлетворяет или его просто нет) - учимся принимать решение быть верной/неверной (верным/неверным) без осуждения себя. Если сохранять верность - то не потому что страшно из-за возможного наказания, а потому что таков ваш жизненный выбор. Иначе Жизнь будет подсовывать вам ситуации, когда ваша верность будет под угрозой. И не ждите благодарности за свою верность. Если выбираете неверность - аккуратно пользуйтесь своей свободой и не осуждайте себя за это. И предусматривайте последствия всех своих действий. При этом, если себе позволяете неверность, будьте готовы к тому, что ваша половина имеет полное право поступать точно так же в отношении вас.

 

Идеализация независимости (гордыня, быть свободным, неподвластным) - такая иллюзия часто приводит к тому, что обстоятельства складываются так, что против своей воли и по какому-то внешне абсурдному стечению обстоятельств, вы совершенно зависимы от чьего-то разрешения, чьих-то мнений, позиций. В ЗАПУЩЕННЫХ СЛУЧАЯХ РЕЧЬ МОЖЕТ ИДТИ О ЗАКЛЮЧЕНИИ ПОД СТРАЖУ, О ТЯЖЕЛОМ ЗАБОЛЕВАНИИ, КОГДА ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ КОНТРОЛИРОВАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО СВОЮ ЖИЗНЬ и тому подобное. Значит, учимся пониманию, что все мы взаимосвязаны между собой и одно влияет на другое.

 

Как всё происходит, когда мы упорно держимся за свои идеализации:

Идеализация -> воспитательные меры -> разрушение идеализаций -? возникновение психотравм -> отчужденность -> включение агрессии => дисгармоничный мир, созданный самим же человеком.

 

Идеализация может превратиться в "залипание" - когда некий аспект жизни человека становится слишком важным для человека, приобретает статус "Сверхценной идеи" (а это уже патология). Снимать надо лишь избыточное чрезмерное значение этой ценности, не отказываясь от нее совсем в своей собственной жизни.

 

Отказ от идеализаций выводит из осуждения, признает многовариантность жизни, моделей поведения. Отказ должен быть только один - отказ считать недопустимыми другие варианты поведения, развития отношений, ситуаций!